学做气质女神
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闺蜜新婚，第二天，我笑问：“洞房感觉咋样？”闺蜜叹道：“你知道蜻蜓点水的感觉吗？”
姑娘你短裤拉链开了
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保证让您干爽这句话是___的广告词？ A纸尿裤 B卫生巾 C避孕套
新买的项链拍个照自恋下
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有人说女人看韩剧，每年卫生纸都要用不少，其实，男人看日剧，又何尝不是呢！
感谢六友投稿
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女人和男人就好比两种电器。男人就好比电灯。你给上电他立马就亮。你断了电她立马就灭！女人就好比电熨斗。你给电了。她半天不热，你断电她半天不凉！
心情不是很美丽，有人要约吗
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今天剪头发，剪的那叫一个难看啊。我实在忍不住了，对着理发师吼道，剪头这么难看凭什么开店？！！谁知道他回，我凭本事开的店为什么要会剪头？我特么竟然觉得好有道理。
忍不住要多看一眼
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朋友一心为了事业三十好几没结婚，最近终于谈女朋友了，有天女朋友找到他说：老公我怀孕了，我们结婚吧!朋友语重心长的说，还是把孩子做了再结吧。女朋友一听不高兴了：不行，马上结!朋友也急了：那就生下来，做了亲子鉴定再结吧。女的一听软了，那还是做了再结吧!这样没负担。
拉个伸
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我在公园里遇到正在遛狗的妹大爷，他说三妹~去哪啊？我说去我是搞销售的要出去推销，妹大爷耳朵有点被，他加大嗓门说“什么？吹销！我怎么不知道你还会吹销！” 这时公园里的邻居们都神秘的看着我……
想换部手机，有推荐吗
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表妹体重200，家里开厂，有钱！相亲几十次次次被拒绝，这次又在家哭着。她妈安慰道：别哭了闺女，咱再接着相，总能遇上贪财的。
年后感觉自己该减肥了
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老板三十几岁了一直没有结婚，全身心投入到工作上。昨天他把我叫到办公室，反手锁上了门，有把窗帘拉的严严实实，估计有重要的工作任务。 我打趣道：“老板，弄这么神秘你这是要潜规则我啊？” 老板一愣，随即正色道：“你很聪明，我果然没有看错人！” 我……
女人就是要自信
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记得高中那会儿，成绩不好，天天不学习还上课说话。谁做我同桌谁成绩下降，后来老师把班上那个有忧郁症的货给我做同桌。后来，那货病好了……
香车美女
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领导喝多了，一把搂住身边的男子：“要什么名牌包随便挑。”说罢手摸向男大腿。男推开他的手。领导不依不饶又把手放上去：“不喜欢包，车总成了吧？”说罢手开始滑动。男子厌恶地推开他。领导紧紧箍着他：“挺倔，想当干部，哪个部门你说！”男子：“爸，有时候我真想打死你。”
漂亮的妹子一般也是单身
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小时候和同桌一起出去玩，在路上他捡了十块钱，说实话不嫉妒那是假的于是我让他去小卖部买了些零食花了八块钱，就在我心里有些平衡的时候，结果老板找他四十二。
最近不在状态，耐心等待
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漂亮的女同事得罪了个客户，客户上门大闹，调解无果，扬言取消所有订单，除非女同事跪下给他道歉。一向财迷的老板低头不语，突然爆起，一个耗油跟砸客户下巴上: 每一个员工我都视如家人！取消就取消！滚！看得我们目瞪口呆，几个新来的同事响起雷鸣般的掌声，跟着这样的老板死也值得啊！！！连我这个老员工都热血沸腾，想要老板的小姨子下跪？逗！！
