广场舞大妈的新玩法。。
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强哥，小心熊大熊二来找茬啊
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都特么说风大了，还伸舌头
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哥们，裤子真的掉下来了
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帮我上头条
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哥们，密码多少啊
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表闹了，不能因为这个伤了和气嘛
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老板，给我来一碗
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每次做错了都这样
你以为我不敢打你啊
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子不教，狗之过啊
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猫咪学的太像了
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狗狗赚钱比人容易啊
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今天早上起床，三岁的儿子看着我脖子上的红印用手摸了两下，没有擦掉。问我：妈妈！你脖子上是谁给你抓的呀？都红红的了？我说是我不听爸爸的话，爸爸抓的！他跑过去照着他爸爸就是两巴掌……！老公，对不起，要不你给解释解释吧！
妹子，你是在钓鱼吗？快告诉我。。。
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想当年读高中的时候我不知道有多勤奋！十二点多了还在老师家！老师过来对我说：这么晚了，还是回家吧，不要累坏了身体！我坚定的回答老师：不，我不累！“你还是快走吧，等一下我老公就要回来了”
这种馒头就要多吃点
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姐夫欠钱，小姨子来要帐。姐夫很为难：“妹呀，我知道你挺紧的，不过这几天你姐也特紧，我这儿一时抽不出来。等日后稍微松点，我保证把你窟窿堵上。
这是上网顺带练瑜伽吗？
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今天女神问我有什么特长，我略微想了想，便对她说：“下面。”只见她红着脸骂我流氓。我就不明白了，大学四年我学会了一百多种方便面的吃法，这不算特长么？现在的女生是怎么了？
日本小学生在学校（左）和放假（右）的区别
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今天上班和妹纸聊天，说到长相。我说女孩就应该漂亮，要有沉鱼落雁，闭月羞花的容貌。结果妹纸来了一句:沉鱼落雁，都是毛线，闭月羞花，不如黄瓜。不如。。。黄瓜。。。我瞬间觉得这妹纸好强大。。
求高手 ！ 图中四个啥字？
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坐公交，一妹子上车（我认识）， 我拍拍大腿，对她说：“这有软座！” 谁知妹子叫道：“算了吧，一会软座变硬座，硬座又变插座，到时候走都走不了！”
你让孩子怎么想，求孩子的阴影面积
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我介绍一男性朋友去做陪聊，我说你有三寸不烂之舌，钱大把大把的来。他问我：“如果她要我陪她玩身体怎么办，我下面活不好！我说：“怕什么，你不是有三寸不烂之舌吗？”
珍爱生命远离女司机。
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天太热，晚上睡不着在楼下和几个邻居神侃。楼上不知谁家突然传来的呻吟声。几个人正侧耳倾听。正巧邻居老王从此经过，叹了一口气说：5楼老李，还不回去看看，一听就是你老婆！
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一日和女友去吃龙虾，女友点大龙虾，我嫌贵，就要点小龙虾，因此产生争执。为了凸显我男子气概，我打算和她吵，于是我狠的拍了一下桌子，引起了周围吃饭的客人的注意，我对着她喊道：“小怎么了？小怎么了?小就满足不了你吗？
第一次跟男人接吻，吻得正激烈，慢慢感觉腹部一下有奇怪的东西直顶我，自我防卫意识下我抬腿往他裤裆踢了一脚，顿时趴了，，可怜的男票求医整整两个月，，只怪我太单纯，，没见过世面哪！
警察发现醉鬼在公厕哭泣，便上前问：出什么事吗？醉汉哭诉：我的小便怎么也尿不完！警察过去一看，原来醉汉身边的水龙头没关好。
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女：“你会唱歌？” 男：“不会” 女“会喝酒?” 男：“不会” 女：“你啥都不会，你要跟我们姐妹去KTV干嘛” 男：“我会买单” 女：“走”
今天在公交 站，一老奶奶问我怎么去北极，我说那你得坐船吧……她用一种看精神病的眼神看我，我不甘示弱地也用看精神病的眼神看回去，然后在坐53路的时候，发现一条街，它的名字叫北极……街。
有一天我的祈祷感动了上帝，上帝说：为什么你愁眉苦脸？我说：我还有一百万房贷没有还……于是上帝抬手一指，我头上多了一个光环，于是我问上帝：您这是看我受苦，让我成为天使吗？上帝说：你想多了，这个环，叫巨能还……
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一对父子对话，爸爸说：“你有几个妈妈？”儿子想了想大声说到：“我想要一万个妈妈！”爸爸叹了口气，“这也是我的梦想啊！！！”
老婆：老公，咱买辆车吧，每天挤公交，挤死了。
老公：好啊，买辆奔奔吧，排量小，省油，长安出的。
老婆：我觉得还是QQ好，腾讯出的，名气大。
老公：-_-||。。。
甲乙丙没钱同一间，早上起床，甲：“我梦见和女朋友激战十回合，难分难解，害我现在要洗裤子。”乙说：“算什麽，我梦见跟女友大战百回合，不分胜负！”丙说：“像我，只梦到一个人独自在湖中划船，划了好久，结果划呀划的，两支桨居然喷出水来…”
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女友近视，看东西东西模糊，还不愿戴眼镜。昨天，我拖着她去配副眼镜，她带着眼镜，立刻赞叹：“世界真清晰！”一回头看见我，说：“咱俩分手吧！”
平安夜，圣诞老人照例爬进一户人家，打算给孩子们送礼物，然而他在屋里看到圣诞树上放着iphone6、保时捷的钥匙、爱马仕的包包、Cartier的戒指。。。他二话没说就顺手将手里的长筒袜套在头上了......
奋斗了多少年，也终于可以像韦爵爷一样有七个老婆， 七天不重复，关键是每个都很听话，安分守己，不会争宠！真是美不胜收，羡煞旁人啊！不说了，发现大老婆最近瘦了，得加气了。~
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跟室友去吃烧烤，吃的正香呢，室友又递过来一个鸡翅，说了一句让哥终身难忘的话：“换一个吃吧，看你啃的，狗看了都哭。”
