1.一男人酒后向上天祈祷:“让我穿越吧！我的要求不高，有处自己的房产，有份稳定的工作，有个貌美如花的妻子，有个能为我出生入死武功高强的兄弟！…… “嗖”的一下，他穿越了……发现自己躺在古代的床上，一个美艳绝伦的少妇微笑着向他走来,手里端着一个碗，万分柔情地对他说道:“大郎，该起来吃药了！
2.我坐公交车上，旁边坐一大姐吃韭菜包子，那味道特别大，我对她就说，“大姐，能下车吃吗？你闻闻满车都是韭菜味”谁知道大姐急了，大喊道“这是你家车吗？你管的着吗？”作为一个有素质的公民，我也不能和她一般见识，于是我默默的把鞋脱了，这大姐吃着吃着就吐了
3.老师：“谁上来求解，就可以提前下课！”小明：“姐我求你了…”
4.小明：“爸！我已经长大了，我想自己出去闯。”
爸爸：“很好，果然是我儿子，有老子年轻时候的风采，当年我也是跟你爷爷说，闯不出个名堂绝不回家！”
小明：“这就是我从没见过爷爷的原因？
5.女朋友突然拽我衣角小声说：“快看快看，前面那人是我前男友，我们得表现的恩爱一点，让他嫉妒！”我说：“好呀。”然后女朋友撒娇地跟我说：“老公，人家想要宝格丽的项链，啾啾啾。”
6.有个吃货朋友是一种什么样的体验？”“别人放假是脱缰的野马，他放假是冲出栅栏的猪。”
7.“听说你是贵州人？”
“是呀。”
“噢！你们那里贵林山水甲天下呀！”
8.路上看到一只受伤的小鸟，虽然蹦蹦跳跳，却飞不上天。我轻轻的走过去，悄悄的扶下身，捧着小鸟 ，扔上天空。一切多么美好，如果没有背后那个男人的那声：卧槽，你傻比啊，把我家的鸡仔儿老往天上扔啥啊。
9.顾客: “豆腐多少钱？”老板: “两块。”顾客: “两块一块啊？”老板: “一块”顾客: “一块两块啊？”老板: “两块”顾客: “那他妈到底是两块一块，还是一块两块，”老板: “是两块一块，，，”顾客: “那就是五毛一块呗”老板:滚犊子，不卖你了！都他妈给我整蒙了
10.昨晚喝晕了回家倒头就睡，没一会儿被老婆一巴掌扇醒，她拿着一个套套冲我吼：“从你外套里掏出来的，怎么解释！”我一瞅外套差点尿了：“冤枉啊！这是老王的外套，我走太急穿错了！”她瞬间哭成泪人：“你骗人！他从来不用这个牌子的！”
11.在公共汽车上，有一个男子没话找话的问身边的漂亮少妇：“请问您的这双鞋子是在哪里买来的？我也想给我的老婆也买一双。”少妇冷冰冰地通知他：“你最好别买，一穿上，就会有不正经的男子没话找话的和她攀谈。
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