每次多退让一步,牺牲更多,你的姿态就更低一节,自己放低了层次,也就难怪别人拿俯视的眼光来看你了,俯视久了还会衍生出藐视来。
作者:蒙琪琪(富书签约作者),:FranklinReadingClub),经授权发布
说到琳琳,大家的评价都是:人很好。
有多好呢,她对身边每一个朋友都是掏心掏肺的,有100块钱绝对会拿出99帮助别人。
有一年她的好朋友过生日,为了给朋友一个惊喜,琳琳买了一条朋友心仪已久的钻石项链。
要知道,琳琳对自己是十分节省的,超过300块钱的衣服,再喜欢她也不会买,一定要等到打折才考虑,而那条项链花了她3000块。
有什么好吃的,琳琳第一反应就是,下次带给朋友们去尝尝,某某可喜欢这个了。
朋友失恋了,她气得去找朋友前男友理论,为了开导朋友,陪着她通宵……
然而就是这么一个愿意为朋友两肋插刀的姑娘,当她自己受伤的时候,却少有朋友会如此对她。
前几天下大雪,气温特别低,恰逢琳琳家里发生了一些变故,她的心情十分低落,于是她想趁着下雪出去走走,想有人陪着可以看看雪景聊聊天。
让她吃惊的是,电话打了一圈,结果没有一个朋友肯出来陪她,不是说自己要陪男友,就是说外面太冷不想出去。
想到自己可以排除万难,二话不说地为他们做这做那,琳琳突然觉得自己和这天气一样,透心凉。
佳佳是个懂事的女孩,她还有个弟弟,为了减轻爸妈的负担,佳佳从工作的第一个月开始,就固定地每月往一本存折上打一千块钱。
刚开始的试用期,工资很低,只有一千五,但是佳佳还是坚持存着这笔钱。
她说自己家境一般,以后弟弟上学、买房、成家都需要钱,这钱就留着用。
当她把这事告诉爸妈时,刚开始爸妈的态度是让她别存了,以后的事以后再说,刚工作工资又不高。
她为了让父母宽心,不是说自己加薪了就是说发奖金了,时间长了,爸妈也就默认了,甚至还时不时问问她,帮弟弟存到多少钱了。
就这么存了三年,转眼弟弟大学毕业,赶上房价暴涨,爸妈打算赶紧买房,东拼西凑地凑了一些首付,可是还差一部分,这时候爸妈提出让佳佳负责把剩下的部分补齐。
那不是一笔小数目,佳佳觉得有些吃力,但是爸妈却有些责怪她了:“拿那么高的工资,这点钱还舍不得,之前存小钱积极得很,真正需要你帮忙出大钱的时候却推三阻四?”
现在的佳佳很委屈,看着身边同事都买了车,上下班不用再挤公交,她很羡慕,想想自己原本也打算攒攒明年买辆车的。
今年是小雨和男朋友恋爱的第三年了,他还是没提要见家长的事。
在小雨心里,自己已经把所有能给的爱都给男朋友了,下班后、周末、节假日的时间都是陪男友,朋友喊逛街没时间,爸妈让回家没时间。
男友工作不顺一气之下辞了职,小雨不离不弃地养着他。
男友说希望小雨搬来和自己一起住,想天天看到她,小雨二话没说就搬了过去。
结果每天为男友洗衣做饭,忙得和陀螺一样,平时自己连一顿肯德基都舍不得吃,却舍得给男友买他喜欢的名牌衣服。
下雨天舍不得打的,撑个伞走到家,衣服从上湿到下,为此还病了几天。男友没有心疼不说,还责怪她,因为小雨病了没人做饭,只能点外卖,多浪费钱。
过完年小雨就30了,她也不知道何时才能等来男友一句想要结婚的话。
有时候她也会迷茫,自己为这段感情如此付出到底值不值?
有时候,看着身边的琳琳、佳佳或是小雨,真的是又心疼又生气。
心疼的是她们总是毫无保留地把自己奉上,怀着一颗热诚之心渴望一份真挚的感情,那样的模样纯洁美好让人动容。
时刻把别人放在心上,凡事为他人着想,可是到头来却得不到对方同样的待遇,还受了一身伤.自己辛苦又委屈,却没人理解你的不容易。
在她们心里,“好”是自己最珍贵的东西,也是表示诚意的最佳方式,自己拿最好的东西,应该也能换回同样好的东西吧。
生气的是为什么要这么没有底线的付出,这么不在意自己的感受和利益,一个不爱惜自己的人如何让别人爱惜你。
很多人从小就知道取悦父母,取悦老师,他们会表现地特别积极主动,比别的孩子承担更多的责任和辛苦。
那时候幼小的心灵里,没有什么太大的目标,只是希望多引起父母老师的注意,希望能得到表扬或是当个班长之类的,满足下自己的虚荣心。
长大了,这样的心理潜移默化到亲密关系里,就形成了刻意对别人好的怪癖。无论是家人、朋友还是恋人,这都不利于一段健康关系的形成。
以此来稳固一段自己没把握的关系,或是获得对方的肯定和感激,从而确认自己的价值所在。
这是多么本末倒置的逻辑,连自己都不肯定自己的价值,却希望别人来肯定。
对别人太好的人,都是人际关系规矩的漠视者,也不重视自己原则。
时间长了,不但会迷失自己,底线也会随之越发模糊,到最后,你会活得不清不楚,甚至不明白自己付出那么多为何得不到想要的结果,只能抱怨生活不顺,命运不公。
其实是自己一开始就没有明白规则,按既定线路走,怨不得别人。
也许刚开始,对方还能感知你的付出,也感恩你的牺牲,可是随着时间的推移,他会淡忘这种意识,情分也变为理所应当。
对别人好,本应该是强者做的事,就好像学有余力才会去修个第二学历,在你还不确定自己是否有这个能力的时候,不要去贸然尝试,过好自己才是根本。
你的好也许确实是竭尽所能,但并不一定是别人心之所向。
对别人太好,只会让你们的关系营养过剩,最后引发各种健康问题。
成人的世界里,示好只是示好,解决不了任何实质问题。
想起《芳华》里的活雷锋刘峰,为集体做了那么多,脏活累活都是他来,甚至受了腰伤错失了人生发展的大好机会。
他无私帮助了那么多人,到头来呢?在受到污蔑时,除了何小萍,没有人为他辩驳,为他鸣不平,更多的人是急着和他划清界限。
“一个从不被善待的人,最能识别善良,也最能珍惜善良。”这句经典台词反过来看,是否同样有道理呢。
人类进化的重要标志之一就是直立行走,这一变化正是人类物种强大的自然演变。
把原本该给自己的那份爱,给了别人,说明你认为对方比自己更有价值,这是不自信的表现,也是懒惰的自然反应。
我们往往会觉得寄希望于一个优秀的人,会比自己变优秀容易的多.
其实并不是,就像很多想嫁个有钱人的姑娘,她们想用青春美貌去换取金钱,这无可厚非,但是现实中的例子告诉我们,伸手问别人要的和掏自己口袋里的,完全是两种境遇。
当你的付出适时而有度,才是一种有分量的示意。
经济学理论里有个概念叫“沉没成本”,很多人对此都有执念,所以才有那么多的赌徒,输得越多越想赌,妄想可以把输的本都赢回来。
每次多退让一步,牺牲更多,你的姿态就更低一节,自己放低了层次,也就难怪别人拿俯视的眼光来看你了,俯视久了还会衍生出藐视来。
真的,不要再对别人那么好了,那带着祈求和圣母的样子并不好看。
在自己还有大把时间和精力可以挥霍的时候,首先要做的就是花更多时间取悦自己,当你能够自给自足,就不再会向外界索求了。
你也能以更清晰的一种视角看世界,看自己。
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作者简介: 蒙琪琪,富书签约作者,90后,走在成熟的路上,却有一颗不愿世故的心,时而热血少年,却也有安静文艺的独自时光,努力尝试,跟随内心,不断实现生命的价值与厚度,坚信用最美的心活出自己绚烂的四季。:FranklinReadingClub),百万新中产生活学院
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